第9章 你是怎樣變成一個拖延者的
你是帶著獨一無二的DNA、獨一無二的大腦以及與生俱來的先天氣質(zhì)，從你母親的子宮降生到這個世界上的。你在一個特定的時間降生在一個特定的家庭中。你的先天條件加上后天培育，共同催生了人跟環(huán)境的一系列復雜的互動，從而造就了今天的你，或者今天的這個拖延者。有些親子關(guān)系是非常協(xié)調(diào)的，有些則不是這樣。如果親子之間不夠協(xié)調(diào)，孩子最后多少會感到自己有所缺失，沒有權(quán)利去追求他們自己的興趣和目標，這給拖延問題的產(chǎn)生制造了機會。
亞當患有注意力缺失多動紊亂癥(ADHD)，作為一個剛剛學著走路的孩子，他老是忙個不停，一會兒爬書架，一會兒模仿警車鳴叫，一會兒把東西拆開。雖然他精力充沛，他自己也興高采烈，但是他的家人卻為此疲憊不堪。由于他不能一個人安靜地玩耍，他的家人經(jīng)常對他發(fā)火并斥責他。在學校里，亞當無法安靜地坐著，講話也不看場合，所以老師向他父母抱怨說他的言行舉止有問題。后來，他開始忘記做家庭作業(yè)，也不記得考試日期。父母為了他回家作業(yè)的事情，每個晚上都跟他爭戰(zhàn)不休，采用強迫手段才能讓他坐下來學習 。亞當?shù)母改笣u漸意識到他患有多動癥（ADHD），但是他們對此無動于衷，只想讓他恢復正?！灰凶⒁饬ψ鍪戮托辛?。拖延的問題越來越突出。亞當在一切他認為無聊的事情上都表現(xiàn)拖沓，而對他來說，除了滑板，沒有什么事情是不無聊的。
如今亞當這樣說：“我希望我的父母當初能夠理解，要我集中注意力是非常困難的一件事。他們知道我患有多動癥，但是他們不能很好地處理它。他們說我懶惰、靠不住。他們責備我，但是卻幫不到我?！眮啴攲⑦@件事跟他父母如何對待他妹妹的食物過敏做了一個比較。“他們接受了她的身體狀況，轉(zhuǎn)而去為她尋找合適的食物，他們還幫助她學會處理好她的食物過敏問題。我希望他們可以像對待妹妹那樣對待我。”
或許，就像亞當一樣，你也曾患有多動癥，也感到老是被人責罵。或者，你可能具有一種跟家里其他人不同的先天氣質(zhì)，比如在一個外向的家庭中，你是一個內(nèi)向的人，你感到自己跟其他家庭成員格格不入。父母如何應對孩子天生的生物性特質(zhì)，會對這些特質(zhì)在孩子今后的人生中發(fā)展成什么樣子，有著相當重要的影響。杰羅姆?卡根（Jerome Kagan）是一個兒童成長方面的研究人員，她對羞怯兒童進行了跟蹤研究。羞怯是一種與對新奇事物的害怕和退縮心理有關(guān)的氣質(zhì)特征。卡根觀察到，如果父母對孩子的羞怯給以關(guān)愛，讓他們在探索世界的時候獲得安全的心理依靠和愛的支持，那么隨著時間的推移，這些孩子將會逐漸克服他們的羞怯傾向，能夠更熱情地涉入世事。而沒有受到父母關(guān)愛的孩子會一直將這種羞怯的焦慮心理延伸到今后的生活中。如果你先天的特性，跟你后天被對待的方式之間，沒有被很好地協(xié)調(diào)，那么你很難為自己建立起堅實的自信，而缺乏自信是導致拖延的一個主要因素。
不僅你跟自己的家庭之間存在著是否協(xié)調(diào)適應的問題，在你的家庭與它所處的文化環(huán)境之間也存在著這樣的問題。無論是由于地域、語言、膚色、教育、宗教，還是經(jīng)濟地位方面，如果你的家庭不是主流文化的一部分，那么你面臨的文化壓力也會對你的拖延問題有一定的影響。
我們會在第17章討論移民和第一代大學生所面臨的特殊文化壓力，并給出我們的建議，但是現(xiàn)在，我們只是請你思考一下你的家庭所處的文化環(huán)境問題，你的家庭背景是否對你的拖延問題造成了某些影響，是否發(fā)生過需要你以及你的家庭做出調(diào)整以適應文化環(huán)境的重大轉(zhuǎn)折？
例如，如果你的家庭可能來自于一個不強調(diào)個人成就而強調(diào)集體利益的文化環(huán)境，那么西方人對個人主義和競爭的強調(diào)就會讓你覺得困惑。如果英語不是你的母語，或者你是在一個不說英語的家庭中長大，那么你就很可能會拖延撰寫論文、報告或商務信函，因為要像母語一樣地用英語確切地表達你的意思是一件讓你感到十分挫敗的事情。如果你是家里第一個上大學的人，你可能會感到自己對學業(yè)要求、經(jīng)濟來源、社交 方式和辦事程序等方面都毫無準備，但是你寧愿拖著，也不愿意去請求幫助。如果你從一個經(jīng)濟拮據(jù)的社會來到了一個更優(yōu)越的環(huán)境中，你可能會感到不適應，心里沒有安全感，甚至有欺世盜名的感覺，這樣，拖延就成了回避甄別你真正歸宿的一種方法。新的文化環(huán)境給你很多的壓力；你生活在一個新的文化中，但是你的家人和朋友卻來自一個老的文化中，通常你要面對是被新文化同化，還是堅持舊文化這樣的沖突。拖延可以讓你回避掉這些困難的選擇和可能的內(nèi)心失落。
成功和失敗的榜樣
父母、兄長、老師、教練、鄰居甚至你讀到和聽說的人物，都會成為你生活的榜樣。有時候你希望自己可以成為他們那樣的人——例如，有小男孩希望變成他爸爸那樣的人，也有學生盼望自己可以長大變成自己最喜歡的老師那樣的人。但是也有一些人是你不想學的，一個做事拖沓無序的父母會讓孩子暗下決心決不成為那樣的人，或者，一個把工作放在第一位而不惜犧牲家庭的父母也讓孩子暗自發(fā)誓：絕不把工作看得比人更重要。
誰是你“成功"的榜樣？他們身上的什么東西讓你覺得他們是成功的？他們是什么樣的人？別人是怎樣看他們的？他們是怎樣對待你的？他們又是怎樣對待自己的？你是怎樣將他們內(nèi)化到你心里的？
再想想誰又是你“失敗”的榜樣？他們身上的什么東西讓你覺得他們是失敗的？他們是怎樣對待別人，對待自己的？他們對你產(chǎn)生了怎樣的影響？
當然還有一個問題：誰是那個拖延者呢？
考慮一下這些榜樣是怎樣影響你和你的拖延癥的。例如，你可能竭力想成為他們中最為成功的某個人，這樣做是否給你自己設(shè)立了某些高不可攀的標準呢？或者，你可能認定自己永遠也不可能像他們那么成功，所以你自暴自棄?；蛘撸憧赡茉?jīng)痛下決心，不惜一切代價，絕不學某個不良 榜樣，所以你盡一切力量避免重蹈他的覆轍，但是由此你卻失去了自己真正的方向。如果你認為把這些記下來對你有幫助，你可以把你早期的榜樣列在一個單子上，把你對他們的看法以及你認為他們在你的拖延癥的形成中起到了什么樣的作用也都寫上去。
這里我們可以舉一些拖延者告訴我們的例子，講述了榜樣在他們拖延癥的形成中起到的作用。有一個男子記得他很怕他的父親，他父親通過不懈努力擺脫了貧窮成為了一個成功的科學家，他野心勃勃，也非常勤奮。他不停不歇地在電腦前工作，在他的床 頭柜上始終放著一本黃色的記事本，他還利用上廁所的時間閱讀科學期刊。他父親常常說：“如果你不去做一件重要的事情，那么你就白白浪費了你所占據(jù)的空間！”當時這個年幼的男孩不斷地驅(qū)策自己去模仿父親，做任何純粹為了享受樂趣的事情都被認為是浪費時間。不出所料，這樣的壓力令他無法承受——他變得內(nèi)向壓抑，什么事情也做不成。
另一個拖延者是一個餐廳經(jīng)理，她的拖延問題令她的餐廳生意始終處于危險的邊緣。在她的大家庭里，婦女被認為“不用工作的家庭主婦”，她們只需要圍繞著丈夫和子女打轉(zhuǎn)就行了，但是在她的女權(quán)主義的觀念中，她們都是失敗的榜樣。她決心要擁有一個忙碌的職業(yè)生涯。不過，在她忙于自己的職業(yè)而跟自己的家庭漸行漸遠的時候，她又害怕自己失去來自家庭的支持。她的拖延可以讓她不致于在工作中走得太遠而變成家庭的一個局外人。
我們還聽到了兩個相互沖突的榜樣的例子。一個有拖延問題的大學生曾經(jīng)受到過她的兩個小學老師的很大影響。一個老師做事效率很髙，但是學生們感到她沒有幽默感，不夠平易近人，也不能給人親切感和溫 暖感；另一個老師做事則沒有章法，經(jīng)常要趕時間，但是她很會享受生活，跟學生也能打成一片。對當時還是個孩子的她來說，生機勃勃是跟雜亂無序聯(lián)系在一起的，而冷漠無情則是跟效率聯(lián)系在一起的。
你或許會認為成功的唯一途徑就是跟你的成功榜樣做得一模一樣，而不允許自己跟他有絲毫不同。你或許傾慕父母或者朋友身上的某一個品質(zhì)，過高地評價這種品質(zhì)，并且把它理想化，這使你無法十分真切地看清楚你的榜樣，從而容易讓你在與他的盲目比較中貶低自己。一個被理想化的成功榜樣是無法付諸實踐的！我們想提醒你：你所傾慕的對象身上也存在著某些你可能不喜歡的品質(zhì)和特點；你將他們理想化之后就無法看清他們的局限，而將自己卡在低人一等的位置上。你很可能覺得通過拖延你就可以避免面對這樣的狀況。
家庭態(tài)度：拖延的成因
就像許多家庭一樣，你的家庭從一個很早的時候，甚至早在剛出生的時候，就已經(jīng)開始把他們的價值觀、態(tài)度、信念和期望灌輸給你，因為你的父母夢想把你變成他們想要你變成的那個人。這些來自家庭的信息告訴你這個世界是怎樣運轉(zhuǎn)的以及你在這個世界的位置應該在哪里。他們將一些基本的理念和規(guī)矩確鑿無疑地教給你，比如怎樣跟人相處，什么是正確的，什么是不能接受的，什么是安全的，什么是危險的，以及怎樣處理沖突，怎樣跟人協(xié)商，以及怎樣做決定。你也會很快了解到你是如何被評估的，以及你是否在這個家庭中有一個合適的位置?？傆幸恍┬畔嬖V你你是誰，你能夠做什么，以及你的未來應該是怎樣的。你可能毫不遲疑地接受了這些觀念，因為你認定它們是真實可靠、人人都贊成的，或者，你也可能背叛你的家庭所贊成的價值觀和規(guī)矩。
家庭對我們的影響是很深的，甚至到我們成人 后，它們依然在影響著我們，而通常我們不會意識到這些影響的存在。早年家庭關(guān)系的某些方面甚至被永久性地嵌入了你的大腦，因為這些家庭互動創(chuàng)造了新的神經(jīng)通路，而一旦這些通路被建立，它們就穩(wěn)固下來了。神經(jīng)科學家指出：“人腦對未來的期待是以過去所習 得的東西作為參照的?！蹦闶峭ㄟ^過去的經(jīng)驗來感知未來的。
羅賓看到她的老板走近自己的同事跟她說：“漢娜，你犯了一個錯，把這個電子表格上面的數(shù)據(jù)都搞丟了?！碑斄_賓聽到老板對同事苛刻的語氣時，不禁繃緊了神經(jīng)，嚇得幾乎要哭出來，但是漢娜的反應卻出于羅賓的意料，她對老板說：“噢，好，請給我指出來?！绷_賓原來以為漢娜會像自己一樣反應，要么采取防衛(wèi)姿態(tài)，進行自我辯解，要么哭哭啼啼，歇斯底里，但是漢娜沒有這樣做。后來，通過跟漢娜交 談，羅賓才明白，她的朋友并不覺得老板對她苛刻，相反，她把錯誤看成是學習 的機會！對羅賓來說，錯誤只會招來指責，因為以前她每次犯錯，都會遭到父母的指責，而如今父母不在身邊了，她卻學會了為犯錯而自責。
當那些我們從家庭中學到的觀念和規(guī)矩不知不覺控制了我們的思想、情感和行為的時候，我們就會遇到麻煩，尤其是某些限制我們能力與創(chuàng)造力發(fā)展的規(guī)矩，對我們的禍害更大，因為這些觀念和規(guī)矩沒有經(jīng)受過仔細的檢查，就偷偷溜進了你的大腦。這就像不管什么東西放到你的盤子里，你都要吃了它們，不考慮是否喜歡，也不考慮是否有益，甚至也不問是否饑餓！你就是張開嘴把它們吞下去，而這會引起精神性消化不良 。
有時候你期盼的事情確實發(fā)生了，你的預測是正確的。還有一些時候事情沒有像預料的那樣發(fā)生。通過積極的思考和有意識的知覺，你才能評斷自己從小被嵌入的預期模式是否符合真實情況。這就是為什么要對你過往所接受的信息多加注意的原因，或許它們曾經(jīng)包含了一定的真相，但是現(xiàn)在已經(jīng)不再合宜。當你仔細地回顧這些信息，你會發(fā)現(xiàn)，你過去所學到的有些東西是無比寶貴的，而有些東西則是你的絆腳石。
你是誰的版本
回憶一下那些你在早期生活中從人們那里汲取的信息——這些人包括：你的家人、老師、教練以及其他對你影響比較大的人。最初，這些信息來自于外界，但是隨著時間推移，它們變成了你內(nèi)心的聲音。
想一想以下幾種類型的信息：一類讓你感受到成功的壓力，一類將疑惑傳遞給你，最后一類無論你成功與否都在背后支持你。簡有一個非常聰明的哥哥，她永遠也不會忘記那一天她拿著全是A的六年級成績報告單回家，她的母親看到之后驚奇地叫了起來：“像你這樣的人如果也變成一個聰明人，那不是很滑稽嗎？”有時候，像這樣給你壓力和懷疑的信息是通過肢體語言、語音語調(diào)和臉部表情來傳遞的，比如當你宣布你在學校的戲劇表演中獲得了一個角色，你母親揚起她的眉毛，或者每次當你碰到一個值得慶賀的事情，都會被一次丑陋的家庭爭吵給毀了。
以下做法可能對你有好處：將你能夠記起的每一個信息都記下來，并找到它們分別來自哪個人。如果那個信息不是那么直白，那么它真正傳遞的又是什么內(nèi)容？有的人可能給過你相互矛盾的信息，并且在不止一個類型中出現(xiàn)。
以下是我們從拖延癥工作坊中采集到的一些被人記起來的信息。
對成功施加壓力
母親：我知道你會成功！任何事情你都可以做成！
父親：如果一件事情不能做好，那么它就不值得做。
祖父：只有第一名才有價值。
父親：錯誤是頭腦混亂的結(jié)果。
母親：你必須去賺很多錢來支持這個家。
姐妹：你長得這樣漂亮；你永遠不會獨自一個人過周末。
老師：你是我碰到的最聰明的學生。
懷疑你會成功
父親：我來教你做數(shù)學家庭作業(yè)吧，因為你一定不行。
母親：你是個一無是處的懶蟲！
父親：你為什么要上大學？
母親：假如當初你聽我的話，你就不會弄得像今天這么一團 糟。
父親：早知道是這樣的話，我真不該對你有這么多的期待。
母親：哎，至少你還算是個招人喜歡的人。
教練：這個孩子除了抱怨什么都不會。
無條件支持
祖父：不管發(fā)生什么，我們始終支持你。
祖母：不管你做什么，我都愛你。
父親：雖然我不想這樣做，但是我希望我這樣做能夠幫到你。
母親：你應該按照自己喜歡的方式來生活。
父親：別擔心，每個人都會犯錯誤。
阿姨：你真正盡力了，好樣的！
兄弟：不管怎樣，我都會支持你。
鄰居：我喜歡跟你在一起，隨時歡迎你再來。
看看你的單子，想象這些信息是怎樣影響了你的生活。這是如今你在心里跟自己交 談的內(nèi)容嗎？這些來自外界的聲音是否已經(jīng)變成了你內(nèi)心的聲音？它們對你的拖延起到了怎樣的作用？你對不好的信息是怎樣反應的？嘗試看看你是否能夠以積極的、良性的話語來跟自己進行內(nèi)心的對話？例如，當那個“如果一件事情不能做好，那么它就不值得做”的聲音出現(xiàn)時，你可以這樣應對：“這是不對的，做總比不做好。”或者，當你的內(nèi)心出現(xiàn)這樣的聲音：“小心！你還沒有準備好！”你可以這樣為自己鼓勁：“雖然我不太了解自己所做的事情，但是沒關(guān)系，至少我可以嘗試一下?！毕襁@樣鼓勵自己的內(nèi)心對話對你的身心都有好處。當你的關(guān)注點，有意識地從負面情緒轉(zhuǎn)移到正面情緒，你就是在打破固有的大腦運行模式，而在你的大腦中創(chuàng)造出一個新的運行模式。
家庭傾向
多年來，我們從拖延者那里發(fā)現(xiàn)，在他們的敘述中一共有五個基本的家庭傾向，這五個傾向和與之相伴隨的內(nèi)心恐懼，是形成拖延的心理原因，它們是：施壓、懷疑、控制、依附和疏遠。所有這五個傾向在每個家庭中多多少少都存在著。在你的家庭中，是哪些傾向的特殊混合造成了你的拖延呢？或許存在著一個突出的基本傾向，也可能你在其中接收到一堆令人混淆的信息。例如，有些家庭要求他們所有的家庭成員向一個高標準的要求靠攏，而另一些家庭主要關(guān)心的則是對家庭的忠誠表現(xiàn)。通過反省這五個家庭傾向如何交 織在一起對你產(chǎn)生影響，你或許才有可能在一個更大的背景下看清你的自尊是如何發(fā)展的，你的拖延習 性是如何養(yǎng)成的。
施壓傾向
在以個人成就為取向的家庭中，施壓傾向是很明顯的。有時這種情況存在于顯赫成就代代相傳的家族，他們自然地期望孩子也能成就一番事業(yè)，有時則是父母因為對自己的生活和地位不滿意，所以把建功立業(yè)的期望放在孩子身上。在施壓家庭中，唯一值得贊賞的就是表現(xiàn)一流。
有優(yōu)點并不算數(shù)，要完美才行；缺陷被認為是無法接受的。錯誤是失敗的證據(jù)，因而也是令人感到羞恥的，“如果你不是第一，就什么也不是！”如果你被認為只能是第一，而不能稍有表現(xiàn)不佳，這樣的壓力會成為一種沉重的負擔，從而造成一個人的適應不良 ，導致完美主義和拖延癥。在一項大學生的調(diào)查研究中，適應不良 型完美主義者跟父母的高期待和苛刻要求關(guān)系密切，這些學生對怎樣滿足他人的期待往往顯得過分操心。
表現(xiàn)平凡是無法被接受的，有時這樣的信息是以支持的形式來傳遞的：“你是這樣聰明，你可以做到任何你想做到的事情！”聽到這樣過分的而又不區(qū)分場合的贊揚往往會讓一個孩子覺得不真實和迷惑不解，最終會使他覺得自己無法勝任。或者，表現(xiàn)平平也可以歸咎于外部因素，而不去追究你本人，但是這種態(tài)度傳遞出這樣一個信息：要不是外部因素的干擾，你的表現(xiàn)會是一流的。這似乎在說，你真實的能力不足以證明它自己，而要靠虛假的裝點才能達到真正優(yōu)秀的地步。
兄弟姐妹也在施壓家庭中扮演了某種角色。有一個“完美”的兄弟姐妹會驅(qū)使你想要比他或她更加完美（比完美更加完美的又是什么呢？）。或者，為了填補家里另一個孩子的失敗，你可能成了家里寄托希冀的一個替補。一個轉(zhuǎn)學過來的大學低年級學生差點因為考試不合格而被大學拒之門外，他滿眼含淚地懇求說：他不可以失敗，因為他的其他兄弟毫無長進，他是家里剩下的唯一可以讓父母驕傲的孩子了。
成功的壓力不僅僅來自于家庭。瑞可是一個聰明的墨西哥裔美國人，他是他們那個加利福尼亞小村莊里第一個從大學畢業(yè)的人。小鎮(zhèn)上的每一個人都對他在研究生學院的學業(yè)進步津津樂道。當瑞可回家過寒暑假時，他感到許多人不僅希望他能代表他的村莊，還能代表所有的墨西哥裔美國人。這樣的稱贊對瑞可來說不僅是一種榮譽，也是一種責任——他不知道自己能否擔負起這個責任。他在撰寫博士論文的時候拖了許多年，因為他總是感到這篇論文還不夠優(yōu)秀。
然而，你在家里感受到的壓力，其焦點很可能在于你所做的，而不是你的身份。如果你在家里是否被接受是跟你是否功名顯赫聯(lián)系在一起的，那么你就會拖著不去冒這樣的險，因為這總比在盡了自己最大努力之后卻功虧一簣要強。
懷疑傾向
當懷疑傾向在家庭中占據(jù)主導的時候，它所傳遞的信息是：“你不具備哪些必備的條件”。懷疑可以以直接的方式表現(xiàn)出來——“你驕傲什么呀？這只不過是一場壘球賽而已”，或者通過興趣索然的態(tài)度，以間接的方式表現(xiàn)出來。只有當孩子所做的事情引起大人的興趣的時候，大人才會鼓勵孩子，這讓孩子無法在自己的興趣基礎(chǔ)上建立信心。那些自己生活一團 糟的父母可能會傳遞給孩子這樣的想法：別指望過上比父母更好的生活。當父母受到孩子在不斷進步這一事實的威脅，他們就會吹毛求疵，責備孩子。在這樣的情況下，孩子不會懷疑父母有問題，反而對自己產(chǎn)生了懷疑。
孩子可能會接收到不可以做某些事情的信息?；蛟S父母經(jīng)常拿你跟表現(xiàn)優(yōu)異的兄弟姐妹做比較，其中就有你無法趕上他的暗示。哥哥或者姐姐可能不喜歡弟弟妹妹在他們面前顯示自己的專長，這時弟弟妹妹就會以自信不足、拖延和不求上進等手法給以呼應?；蛘?，你可能會得到暗示說，因為性別不同，某些事情你不可能做好（“數(shù)學是女孩子的弱項”），所以你在這方面連嘗試和努力也放棄了。
在這些懷疑信息的重重包圍下，孩子很可能會真的相信它們，并在言行中表現(xiàn)出來，在面臨新的挑戰(zhàn)時，或者在碰到任何類似測驗的事情時，無論是擊球練習 還是回家作業(yè)，他們都會退縮不前。他們本能的反應就是感到惴惴不安，而且認為“這件事我不能做”。即便他們真的做了，也會在碰到第一個小小的困難時馬上放棄，從而強化了對自己能力的懷疑。
拖延者對付家人懷疑的另一種方式是反叛，他們往往會采取這樣的態(tài)度：“我會讓他們知道他們錯得多么離譜！”他們給自己施加了很多壓力，決心不顧家人的懷疑去取得成功，但是這樣的決定將他們直接引向了完美主義的圈套，就像我們之前看到的，完美主義會引發(fā)拖延癥。
無論是采用退縮的辦法還是采用挑釁的辦法，如果你已經(jīng)將懷疑內(nèi)化到了心中，那么當你在面對挑戰(zhàn)的時候，你多半會喪失勇氣。拖延對你來說就成了一個安全的港灣，因為它可以保護你，讓你不必去測試那個你所唯恐的真相：你沒有能力做它。
來自不斷表達懷疑態(tài)度家庭的拖延者往往會認為：無論大小，任何失敗都意味著所有的懷疑都是真實的。他們忽略了一點：一次兩次失敗，哪怕是一百次失敗，都不會讓人永久性地變成一個壞的、不值得愛的或者無能的人。
控制傾向
對孩子的生活指手畫腳，越俎代庖，這就是家庭中的控制傾向。父母可以為孩子決定所有事情——做什么，穿什么，怎么做，跟誰交 朋友等，他們要孩子不容置疑地去執(zhí)行自己的所謂建議。做父母的往往沒有意識到他們在控制孩子，相反，他們感到自己是在保護孩子，或者是在運用自己的人生智慧防止孩子出錯。有些父母覺得他們有權(quán)利去控制孩子。他們制定規(guī)則，監(jiān)控整個過程，明確哪些是生活中“應該”做的事。不管你喜歡不喜歡，你應該吃掉自己碗碟里的所有東西。你應該每周去看望祖父母。每個孩子都應該學鋼琴。一個孩子如果不斷接收沒完沒了的建議和指令，他就會感到他沒有權(quán)利擁有一個獨自的自我。有時候這樣的控制非常嚴厲。父母可能會憤怒地爆發(fā)開來，而父母的憤怒跟孩子的言行幾乎沒有任何關(guān)系，而跟父母這一天過得如何有關(guān)，但是不管怎樣，憤怒還是對孩子產(chǎn)生了同樣的影響。以言詞或者肢體表達出來的憤怒往往會摧毀孩子對自己和他人的信心。當這個世界對孩子來說事實上已經(jīng)成了一個危險的所在，而直接的反抗又太冒險。在被父母監(jiān)控的環(huán)境下，拖延就成了他們的一種反抗方式。
如果規(guī)矩多變，或者獎懲不均，孩子就會認為父母可以隨意改變規(guī)矩。他們被父母的反復無常搞糊涂了，同時又因為害怕而不敢直接違抗，他們只能放慢步子，以蝸牛般的速度來做家務和作業(yè)，他們開始不再相信不懈的努力可以得到可靠的回報。
當某個人總是主宰你的生活的時候，你或許會在拖延中找到安慰。通過拖延和拒絕做事情，你可以激怒有控制欲或者要求嚴格的父母，并削弱他們對你的掌控。雖然從長遠來看，拖延并不是對你最有利，但是這種消極的抵抗相比直接公然的反抗而言，是一種更為安全的做法。拖延甚至有助于你保留自己的某些獨立感，對你而言，這比成績或表揚要更重要。有時候，拖延是一種讓心靈存活下去的策略。
依附傾向
依附傾向家庭不鼓勵家庭成員去創(chuàng)造他們自己的生活，而是提倡依附和牽絆。父母不僅是孩子獲得支持和鼓勵的源泉，而且還成了孩子賴以生存的生命線，似乎他們的孩子必須被幫助，被保護，被關(guān)照，這樣才能長大成人 。獲得這么多幫助的孩子可能永遠也不會發(fā)現(xiàn)他們可以為自己做些什么，也不能建立起對自己能力的信心。所以他們不僅逃避生活的挑戰(zhàn)，而且對需要他們獨立完成的事情都推托了事，比如：考駕照，結(jié)束一段感情，嘗試參加自己家里人沒有興趣的一些新活動，甚至講出自己的不同見解，在這樣的事情上，他們都是避之唯恐不及。有些家庭就像一個多頭有機體那樣運轉(zhuǎn)著，每個人都連在一起，相互依賴。發(fā)展跟家庭無關(guān)的個人興趣被認為是一種背叛。表達獨立的判斷，搬家，懷有不同的宗教或政治觀點——這些通往獨立的做法都是得不到鼓勵的。這樣的家庭所想傳遞的信息是：你不能獨立思考，你也不能離開我們而存活。
依附傾向也可以表現(xiàn)為對一個孩子照顧其他家庭成員的期待。或明或暗地，其所傳達的信息是：“我需要你；不要離開我”。父母可能生病了，或者精神抑郁，或者情感上有需要，轉(zhuǎn)而向孩子尋求支持和保障。當然，我們都愿意幫助有需要的家庭成員。問題出在，當孩子去接管這個家庭的時候，他們跟父母的角色顛倒過來了。他們管理家務，照看弟妹，調(diào)解糾紛，或者以父母的一個準伴侶的姿態(tài)出現(xiàn)。孩子感到對家庭責任重大，以至于疏忽了自己的利益。她可能不再跟朋友們外出，也不再參加課外活動；也可能為了照料家里的事情而推遲回家做作業(yè)。依附傾向家庭的孩子會感到家里太需要她了，所以不能離開家庭，如果他們確實設(shè)法離開了家庭，一種深深的負疚感會一直盤踞在他們的心頭，讓他們無法釋懷。
當你回避那些可能離間你家庭關(guān)系的活動時，拖延可能會有助于你繼續(xù)依附在自己的家庭上?；蛘?，當你在為自己的獨立感而掙扎的時候，當你想要在你跟其他人之間制造距離、避免糾葛的時候，拖延就可以助你一臂之力。如果關(guān)系密切只給你帶來窒息感、依賴感或者跟其余世界的隔絕感的話，那么你就會通過拖延來逃避依附的誘惑 。
疏遠傾向
在有些家庭中，家庭成員之間缺乏身體愛撫和情感關(guān)聯(lián)，沒有共同的興趣，也沒有受保護的感覺，疏遠傾向在這樣的家庭中是很突出的。無論他們是否以關(guān)系密切的形式出現(xiàn)在眾人面前，家里的每個人其實都生活在獨自的世界中。大家很少表達情感，甚至提都不提；如果誰有煩惱，大家都只當沒注意，并且還會看不起表露煩惱的人。他們對其他家人的內(nèi)心生活并沒有多少了解，他們既不向家人請求幫助，也不給家人提供幫助。
父母可能一直過著就像不曾有過孩子一樣的生活，他們有時候通過言詞，有時候通過行為，傳遞出這樣的信息：“走開，不要打擾我”。設(shè)想一下，一個整天工作或者每晚看電視的父親，家里的其他人都不在他眼里。
有些父母在情感上跟孩子比較疏遠，他們對孩子的經(jīng)驗無法感同身受，所以即便在家庭的陪伴下，孩子也會感到孤立無助。孩子必須獨自解決問題。無論是回家作業(yè)，或者撰寫學期論文，還是為體育比賽做準備，家里沒有人給孩子提供幫助。當遇到麻煩的時候，孩子必須自己設(shè)法面對挫折和失望。這樣的家庭熏陶有時候會給拖延癥打下伏筆。在以后的生活中，獨自工作會觸發(fā)一種空虛感，那種孤獨的痛苦情緒會影響到一個人的工作效率。如果沒有人對一個孩子的思想和見解感興趣，那么在以后的生活中他或許會不愿意表達自己的想法——誰會在乎呢？所以像寫作和其他一些需要獨立工作的事情都會被他以拖延的方式回避掉。
為了激發(fā)冷淡的父母，有些孩子嘗試通過讓自己顯得滿心歡喜、興致勃勃和富有感染力來將父母吸引到自己身邊?！拔抑灰屪约鹤兊酶?，他們就一定會對我感興趣?！薄案谩笨梢杂泻芏嘁馑迹焊鼨C智，更有魅力，更自立，更活躍，更有格調(diào)。這里的“更好”是由孩子對家庭價值觀的理解所決定的。但是，就像我們在完美主義和拖延癥之間的關(guān)系中所看到的那樣：你對自己期待越多，你就越害怕自已是否能夠做到。當想要變得完美的目的是要讓自己引起關(guān)注并取悅某個人的時候，那么這無疑就成了一場風險很大的賭博 。在疏遠的心理背景下，人們會不斷尋求他們所錯失的親密關(guān)系，或者，他們會通過拖延將人際關(guān)系限制在一定的安全距離之內(nèi)。
家庭對自尊的影響
或許，家庭對孩子影響最大的，跟我們之前討論的恐懼有著最直接關(guān)系的，就是對孩子自尊心發(fā)展的壓制。自尊是你對自我價值的評估。如果你的自尊比較低，你就會感到空虛。如果你的自尊受到膨脹，你就會感覺自己幾乎是全能的。個人成長中的一個使命就是要發(fā)展出對你自己能力的合理認知，并接受自己的局限性，同時又能維護一個積極的自我價值感。你的家庭可以通過接受你是怎樣一個人而支持你完成這個使命，他們可以幫助你發(fā)展出一個穩(wěn)定的而不是搖擺不定的自我感，
在我們前面提到的幾種家庭傾向中，普遍缺乏一種對孩子自我感的基本支持。過分的控制破壞了孩子可以獨立生存、獨立選擇和自己規(guī)劃人生的自我感。一個專注于顯赫成就的家庭透過表現(xiàn)來看待孩子，這會讓孩子處在一個不安全的境地。過度贊揚會讓孩子產(chǎn)生一種不現(xiàn)實的全能感——“我可以做任何事情！”因為父母不去幫助孩子容忍失敗和接受現(xiàn)實。相反，一個很少受到稱贊的孩子，或者一個經(jīng)常受到批評的孩子，可能會一直認為他除了令人失望之外，什么也做不成——“我一無是處！”當個性的因素被忽視，而只強調(diào)成就的時候，孩子就無法發(fā)展出一個心胸寬廣的自我形象。在許多拖延者的家庭中，一些富有人性的品質(zhì)往往會被忽視或者低估，比如：幽默感、結(jié)交 朋友的能力、熱衷的興趣愛好或者創(chuàng)造性的能力、付出巨大努力去做事的意志力以及同情心等。
你們有些人可能會發(fā)現(xiàn)，一提到家庭成長的歷史，就會引發(fā)痛苦的回憶。因為一些家庭中遭受過巨大的創(chuàng)傷——強烈的沖突、多次搬遷、移民、離婚、疾病以及死亡。父母可能情緒不穩(wěn)定，或者濫用藥物，導致了對孩子的疏忽，或者造成孩子在身體上、精神上的傷害，其中也包括性侵犯造成的傷害。重復發(fā)生的一系列小的創(chuàng)傷會積壓為“累積性創(chuàng)傷”，雖然這種情況在平時不容易看出來，但是它會對孩子的身心造成重大的影響。舉個例子：你拿著一張成績優(yōu)異的報告單回到家里，而你的父親正在電腦前忙碌，似乎對你的成績并不感興趣。在一個相互支持的家庭環(huán)境中，這或許是小事一樁。但是如果你的父親一直無法對你的快樂和自豪有所響應的話，所有這樣的時刻都會被累積起來，而對你的心理造成無形的傷害。
這些創(chuàng)傷跟隨著我們，使我們一直以來從根本上覺得內(nèi)心脆弱和不安全。有些在常人看來普普通通的事情對拖延者而言卻是一件冒險的事情，因為他的日常生活一直處于受威脅的境地中。但是不幸的是，當你以拖延來應對冒險的時候，你實際上增加了自己的危險系數(shù)。
破裂與修補
就像我們一樣，父母也不是完美的。每個人都會犯錯誤。所有的父母都會有糟糕的日子、糟糕的情緒和糟糕的行為。在這樣一些時間里，父母無法感知到孩子的需求。幸運的是，要做一個好父母，也不用事事都跟孩子有呼應。親子依賴關(guān)系研究人員發(fā)現(xiàn)，父母親只要在30%的時間內(nèi)對孩子有呼應，就會養(yǎng)成孩子與父母間牢固的情感依賴。
或大或小的破裂是任何人際關(guān)系中司空見慣的一件事。關(guān)鍵是當破裂發(fā)生的時候怎么處理好。如果一個父母表現(xiàn)不佳，或者忽視了孩子的需求，他可以啟動修補程序來彌補，“對不起，我火氣太大了，”或者“我沒有意識到你心里這么煩，需要跟我交 談?！比绻改改軌虺姓J自己的錯誤，并為自己的行為擔負起責任，那就會讓事態(tài)往好的方向發(fā)展。在重歸于好的時候，跟孩子建立一種伙伴關(guān)系，這樣做會讓孩子感受到一份尊重和價值。一個被人以尊重相待的孩子更容易建立起自尊。
被遺忘的早年經(jīng)歷
當你在一件事情上拖延的時候，你所有的過往歷史都會生動地展現(xiàn)在你頭腦中。在你的意識中或許很清楚是什么讓你如此恐懼和不安。但是，即便這個讓你恐懼的原因沒有浮現(xiàn)在你的意識中，一段跟你的自尊有關(guān)的陳年記憶肯定會在那一刻被激活。早年經(jīng)歷對我們自尊的養(yǎng)成會產(chǎn)生深遠而持久的影響力。我們可以把它們當做反映我們是誰的一面鏡子，這些早年經(jīng)歷形成了我們以后一輩子的生活背景和基調(diào)。在寫到這些早年經(jīng)歷時，心理學家路易斯?科佐利諾（Louis Cozolino）這樣問道：
我們的父母是愛護和珍視我們，還是認為我們討厭、惡心和無趣？當我們跟他們在一起的時候，我們是感到安全和保護，還是只配被拒絕和拋棄？當我們看著他們眼晴的時候，他們回報我們的愛意了嗎，還是顯得不耐煩、冷淡或者不快樂？……通往這些人生最初經(jīng)驗的唯一道路便是我們的自尊，我們的自尊反映了我們?nèi)绾螌Υ约海约霸试S別人如何對待自己。我們照料、充實自己了嗎？是否擁有自我價值感？我們是否生活在內(nèi)心陪審團 的嚴厲監(jiān)督之下？是否對自己的每一個想法和事跡都橫加批評？當我們犯了一個錯誤，我們又是如何對待自己的？當我們失敗的時候，我們能否面對失望，從失敗中學習 ，并繼續(xù)向前邁進呢？
一個善于跟孩子互動的父母為孩子提供了一個心理上的安全地帶，這也是讓我們感到自己被接受、被愛、具有完整感和對自己有信心的一個基礎(chǔ)。心理的安全地帶還是一個人去探索世界、追求自己的愛好、發(fā)掘機遇和學習 新知識的心理根基。幸運的是，如果那些沒有很強安全感的孩子，長大以后能夠找到可靠并有愛心的人相伴的話，他們就可以在今后的生活中再次獲得這樣的安全感。
一切都與愛有關(guān)
所有家庭經(jīng)歷都會給孩子留下關(guān)于怎樣被愛的某些觀念。在有些家庭中，愛是無條件的，人人都以他們的本來面目被接受。在其他一些家庭中，愛是有條件的。在一個家庭中被接受的東西或許在另一個家庭不被接受。例如，在有些家庭中，愛表現(xiàn)在對相互生活的每一個細節(jié)的關(guān)心。而在另一個家庭中，這樣的行為會被認為是一種打攪或冒失；愛被給予的是那些能夠照顧好自己并對他人不做強求的人。
一個孩子或許會漸漸認識到，只有當他扮演好家里某些特殊角色的時候，他們才有可能被愛。例如，一個孩子可能會覺得自己會被愛，在只有當：
◎我是一個完美的孩子。
◎別人能做到的事情我也能做到。
◎我不能以我的成功威脅到你。
◎我遵守你定的規(guī)矩。
◎我總是把你放在第一位。
◎我對你不能要求太多。
◎我能變成一個不同的人。
這些條件代表了孩子被愛的希望。但是這個希望是否有可能被滿足呢？即便一個孩子滿足了這些條件，他是否會接收到“愛”也仍是一件沒有保障的事情。而且，如果他是在這樣狹隘的條件下才被愛的，那就意味著只有他的某些部分受到了歡迎。拖延就是用于這樣一個目的：通過把自己的某些部分隱藏起來而使自己那些被允許的部分得以維護。一個孩子可能會感到這是他獲得愛的唯一途徑。
設(shè)想一下，一個孩子抱有這樣一個觀念：為了被愛，他必須相信他的父親在每件事情上都是對的。在這個例子中，孩子的自尊是打了折扣的，因為他的父親是“那個知道的人”，而那個孩子必須裝做是“那個不知道的人”。當這個孩子選擇在最后時分執(zhí)筆寫作文的時候，他是在給自己設(shè)置障礙，拒絕充分地運用自己的才干。這樣做可以讓他待在“那個不知道的人”的位置上。如果這個孩子不拖延，允許自己探索和表達自己的思想，那么他就占據(jù)了“那個知道的人”的位置，而這是對他假想的直接挑戰(zhàn)，也就是說，如果他成了“那個知道的人”，那么他跟父親的關(guān)系就受到了威脅。
向你和你的家庭長期以來所持的觀念發(fā)起挑戰(zhàn)并試圖改變它是一件令人痛苦而困惑的事情。這也解釋了為什么拖延這么難以克服。它不僅僅是改變一個習慣的問題，它還涉及改變一個人內(nèi)心世界的問題。然而，當你打通了被拖延所掩蓋住的能力，跟自己的另一部分相接觸時，你會從自我完整性的聲張中得到極大的喜悅，這樣的自我整合才是自尊的真正基礎(chǔ)。
